Настроение ужасное. Что ж мне делать? Надо над кем-то подшутить, а дома не над кем. Один живу. Выгляну-ка я в окно. О, дядя Хаим, куда спешишь? Правильно, спешить тебе совсем некуда, слышал для твоей персоны путевку на кладбище лет десять, как послали, только выехать не торопишься. Не слышишь, что говорю? И не надо, не для твоих ушей говорится. Маразматик! Глухарь старорежимный! Проходи мимо, не засти свет, противный старикашка.
Тоска…. Боже, Буня-торговка ползет, телегу за собой тащит. Сама маломерка, тощая, как не знаю что, а силищи в ней! Чем только не торгует, стервятница. Ты откуда, милая Бунечка? Да, знаю, что с базара, откуда ты еще можешь шлепать? Не из библиотеки и не из музея, точно знаю. Хорошо заработала? Коммерческая тайна? Ох, Буня, Буня, я к тебе с добром, а ты… ладно, мир, угости сигаретами старого приятеля. Как без денег не дашь? Ты с ума свихнулась! Старая калоша! А если я в полицию донесу, что ты контрабандные сигареты продаешь? А….со мной дружить надо, Бунечка-солнце, дружить. Спасибо за сигареты, только не жадничай, дай еще пару пачек. И еще штучек пять, голубка моя. Вот и молодчага. Красоточка моя, девочка семидесятипятилетняя. Катись отседова, жмодяйка. А то….ух! Побежала, словно зад ей скипидаром намазали.
Закурим, может, веселее будет. Сендер – бомжара к базару бредет, жрать хочет. Ой, еле ползет, где-то крепко приложился. Находит, подлец! Вонючий! Как сто пар носков нестиранных. А где ему мыться? Дождик только в сезон бывает, а моря в нашем городе нет. Под шлангом иногда помоется, которым кустики поливают, и все. Одежду меняет часто, люди на улицу выкладывают, чтобы кто-то подобрал. Он надевает, а старую выбрасывает. Полный пансион. Хорошо, что в Израиле торговцы овощи и фрукты часто выбрасывают, вот он и пользуется. Эх, его бы на лесоповал, да в вечную мерзлоту! Сколько бы Сендер там выдержал? Часа два от силы, потом бы помер. Да не из-за здоровья, а выпить там нечего, да без денег не дают. Дай-ка я его полью водичкой, холодненькой, и убегу. О, ему, как с гуся вода, так нажрался, что даже не почувствовал.
Скучно. О, Виолетточка, вы, как всегда, прелестны! Я давно замечаю, что вы – самая интересная женщина нашего города. Нет, я не льщу. Ну, не смущайтесь, я обожаю женщин полных, упитанных, с костлявыми никаких дел иметь не хочу. Если бы мы оказались вместе в постельке…не злитесь, шутки у меня плоские, я – веселый. Вы пошли стряпать пирожки? Если не секрет, с чем? С печеночкой давненько не ел, а так хочется. Приглашаете? Пойду поем, с паршивой овцы хоть шерсти клок. О чем я? Я хотел спросить печеночка овечья? А… куриная, и правильно, что стряпаете из куриной, она диетическая. Виолетточка, что к печеночке? Водку не пью совсем, коньячок уважаю армянский, на худой конец, греческий. Поговорим, пообщаемся, глядишь, я вам предложение сделаю. Нет, милая, не заморачивайтесь, не насчет замужества, насчет пельменей или хинкали домашнего приготовления. Это вы мне, это вы меня альфонсом обозвали? Да вы, да вы….жирная, раскормленная глупая утка. Виолетточка! Вы сами себе имя придумали, купчиха чертова? Вы меня своими пирожками не купите и хинкалями тоже. Я – порядочный человек. А замуж таких, как вы, порядочный мужчина не возьмет. Сама скотина! Шлепай, а то…да ничего я ей не сделаю, отвечай за эту уродину. Еще будешь уговаривать меня твои пирожки кушать, а я…..ни за что.
Ну, и народ в округе! Всякое дерьмо так и вылезает из щелей!
Куда порядочному человеку, ищущему общения, податься?