До чего же противная эта израильская зима. На улице ещё так-сяк: на солнце — вполне тепло, в тени — довольно прохладно. Но хуже всего — в собственной, точнее в съёмной, квартире: сырость и холод кажется проникают сквозь хлипкие стены. Водяного отопления, как правило, в домах нет вообще, а тепла, которое дают нагревательные электроприборы, хватает не на долго. Да и электричество стоит, ох как, не дёшево. Вот и сидишь, вжавшись в кресло, натянув на себя всевозможные утепляющие шмотки, да переключаешь телевизионные каналы. На одном из российских каналов артист рассказал анекдот, как «новые русские» покупали в Финляндии сантехнику. ( В прошлой жизни она относилась к категории престижного дефицита. ) Покупатели обратили внимание на некое сооружение и продавец пояснил, что эта вещь называется «биде».
-Это что ещё за хренотень такая? Полюбопытствовали они. Продавец слегка замялся, затрудняясь при минимуме русских слов, объяснить назначение сией деликатной вещи.
- Как бы вам эт-то объяснить? Понимает-те, эт-то такая вещь, что должна быть в каждой ванной комнате.
- Ладно, покупаю! Буду в ней ... зубы чистить!
Принял решение один из покупателей.
И я усмехнулся, вспомнив несколько случаев, так или иначе связанных с этим предметом гигиены.
Свела меня однажды судьба с уникальным, если так можно выразиться, человеком. О чём бы ни пошел разговор — он всегда был в курсе дела. Но самое самое интересное, было то, что почти никогда при этом не врал. Звали моего приятеля Матвей, или по просту - Мотя. Так вот, работал наш Мотя на некоем довольно крупном заводе на Украине, после окончания учёбы в институте. Работал добросовестно, плюс к этому «активно участвовал в общественной жизни». Видимо, учитывая всё это, партийная организация и руководство завода рекомендовали его в туристическую поездку (правда за его собственные деньги) за рубеж, в Болгарию. В туристической группе его избрали старостой (!), ибо так было принято в те далёкие времена. Таким образом он оказался персоной, приближенной к руководителю группы. И, как следствие, по прибытии в Софию, их поместили в одном гостиничном номере.
Убранство аппартаментов поразило вооображение непривыкшего к роскоши неофита. Затаив дыхание, он осторожно и не спеша обследовал номер, внимательно изучая все невиданные прежде предметы, пытаясь проникнуть в их суть и предназначение. Руководитель группы на время куда то вышел и пояснить, что есть что, было просто не кому..В ванной он прежде всего обратил внимание на свисающую широкую и, повидимому, прочную ленту. Осторожно потянул её. Буквально через мгновение раздался стук в дверь номера — на пороге стоял гостиничный служащий. После обмена словами (болгарский язык отдаленно напоминает русский) и жестами, выяснилось, что за эту ленту стоит тянуть в случае, если сидящему в ванне необходима посторонняя помощь. Короче, если ему плохо.
Мотя продолжил обследование. Теперь его внимание привлёк некий странный предмет, отдалённо напоминающий унитаз. Он осторожно покрутил его блестящие краники и даже пустил немного воды. Потом сообразил, что это, повидимому, унитаз, только неизвестной ранее ему конструкции. Утвердившись в своей догадке, он решительно взгромоздился на него. . Неожиданно в дверь постучал руководитель группы и, извинившись, вошёл.
- Прости, ради Бога, - сказал он,- мне только водички набрать!
Однако, увидев возвышающегося над биде в «позе орла» Мотю, буквально завопил от ужаса:
- Слезай немедленно! Слезай, тебе говорю! Хоть бы спросил, дурилка! Ты хотя бы знаешь что это за штуковина и для чего она предназначена?
Потом, уже несколько успокоившись, разъяснил Моте назначение этого приспособления. К большому сожалению, он не смог провести одновременно такую же разъяснительную работу с остальными членами группы. И, как результат, на первую экскурсию группа собралась с большим опозданием, по вполне понятной причине наведения порядка в своих ванных комнатах..
Другой аналогичный случай произошел с ним уже спустя много лет, когда наш Мотя оказался в Израиле. Имя своё Матвей он сменил на ивритское — Матитьягу ( как у одного из предводителей отважных «хасмонеев», поднявшего восстание против греков,) в сокращённом варианте — Моти.
Однажды наш Моти оказался в некоем киббуце, причём, именно на праздновании Хануки. Т.е. на праздновании очередной годовщины того самого восстания, которое в свое время и возглавил Матитьягу. Приглашенные гости и хозяева, разместившись за обильным столом, поглощали кушанья, приличествующие данному моменту. Традиционно в числе угощений были всевозможные блюда на основе теста, жаренные в обильном количестве масла — латкес (оладьи), блинчкес (блины), суфганиёт (пончики) с различной начинкой. Вполне естественно, что всё это праздничное изобилие запивалось неограниченным количеством напитков, как алкогольных, так и безалкогольных.
Когда заполненность Мотиного желудка достигла критической отметки, он, извинившись, поднялся из-за стола и проследовал , извините, в туалет. Некоторое время спустя, вышел оттуда в довольно интересном виде: вся левая сторона его, с верху до низу, была абсолютно мокрой! На распросы присутствующих он упорно отмалчиваться. Потом, всё-таки не выдержав настойчивого напора, взорвался возмущенной тирадой в адрес хозяина дома:
-Послушай, дорогой! Что это за дьявольское устройство у тебя на унитазе? И почему ты о нём не предупреждаешь гостей? И вообще, какие у тебя ещё заготовлены сюрпризы — прошу огласить весь список! Я же чуть заикой не сделался из-за твоих заморочек! Захожу в туалет, исполняю всё, извините, по программе. Смотрю, а сбоку торчит какая-то ручка, непонятного назначения. Ну, естественно, я и решил проверить: что это за странная ручка. Наклонился поближе и нажал на неё! Вот, после того, как получил в физиономию заряд воды, - мне всё стало ясно!
Оказывается хозяин дома несколько усовершенствовал обычный унитаз и приспособил к нему устройство, превращающее его одновременно в биде ( продаётся в любом магазине хозтоваров «Тамбур»). Так сказать — два удовольствия в одном флаконе! Ну, а Моти оказался мокрым с головы до ног, правда, только с одной, точнее, только с левой стороны.
Вот к чему иногда приводит излишнее любопытство!